Monday, May 31, 2010
Sunday, May 30, 2010
Saturday, May 29, 2010
Los hombres y sus ventajas, solo bromeando
-con mucho respeto y admiracion para todos ustedes-
El post de Leticia (http://amigosmios84-90.blogspot.com/2010/05/porque-los-hombres-nunca-estan.html) me ha dejado pensando y realmente es asi tienen ellos algunas ventajas, aunque 
nosotras tenemos mas y tambien nos deprimimos mas, pero para eso los tenemos a ellos que saben hacer magias para hacernos felices aunque nuestro mundo interior se venga abajo y bueno eso de que conservan su apellido es relativo depende de donde vivan, yo conservo mi apellido porque asi lo escogi, pero si fuera necesario, o viviera en otra sociedad, muy orgulloza me nombrara con el apellido del hombre que amo, es como tenerlo conmigo todo el dia.
Por otra parte es verdad que el garaje es suyo pero es que necesitan algun espacio, la casa es de las mujeres y la acomodamos como queremos, que ellos tengan el garaje es muy tierno y comprensible.
Para ellos la preparación de la boda se hace sola y es que nosotras tomamos las riendas, dirigimos y arreglamos nuestra celebracion a nuestro antojo y ellos siempre son felices con lo que hacemos y les hacemos ese dia mas hermoso con todos los detalles que ellos ni se imaginaron, y haciendoles felices sabemos que mas tarde tendremos la recompensa.
Es verdad que pueden comer chocolate sin sentirse culpables, pero se que adoran guardarlo para nosotras y eso de no quedar embarazados es para la mayoria de ellos absolutamente una gran desventaja y un motivo para realmente deprimirse pues se lo bobos que se ponen al ver su bebe pateando en la barriga de su amada y como se ponen de tristes si se pierden el parto, ser parte de nuestros hijos desde que se conciben llevarlos dentro y sentirles crecer es una extraordinaria y exclusiva experiencia solo de las mujeres que ellos se pierden y solo disfrutan desde fuera.
Los mecánicos les cuentan la verdad.., pero quien quiere saberla?, yo en realidad solo quiero que me arregle el auto.
Ellos nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén los baños sucios pero se desesperan cuando les decimos que necesitamos ir al baño y este estaba sucio, son un encanto si nos ven sufrir, y adoran cuando les decimos "papi corre, llevame a otro lugar que se me corre".
Las arrugas añaden carácter, pero hoy en dia las mujeres ya no tenemos arrugas, tienes tu?
Eso de que gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando me imagino que es realmente soso, pues si voy a hablar con alguien y le veo concentrado en mis pechos me alagaria mucho y es muy estimulante saber que con solo mirarte los pechos, por encima de la ropa incluso, puede resolverte muchos problemas y darte muchas ventajas.
Las conversaciones telefónicas de los hombres duran 30 segundos y es que son concretos y directos lo cual es muy conveniente para ellos pero para nosotras no tanto.
Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta, que tonto eh?, se conforman con solo un tin de ropa lo cual nos da una gran ventaja a nosotras que tenemos mas espacio en el maletero.
Ellos pueden abrir todos los frascos, pero no me digan que no es divino decirles que nos abran un frasco y verles haciendolo por nosotras demostrandonos lo fuerte que estan y lo dispuestos a ayudar y ademas es tan sexy pedirselo.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo, si eso si que nos conviene a nosotras pues ellos no tienen que pensar tanto en que ponerse asi que somos nosotras las que necesitamos ropa nueva para cada fiesta.
Dicen que es una ventaja que la cera caliente nunca se acerca a su zona púbica, y que sólo tienen que afeitarse la cara, pero eso ya esta pasado de moda, hoy la cera les llega a la zona pubica y a la espalda y las piernas y como tienen mas bellos es terriblemente mas doloroso, pero saben que?, lo hacen por nosotras, para nosotras.
Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo y esto amigas mias no me pueden negar que es una gran desventaja para ellos aunque cada vez son mas los jefes mujeres asi que su culo si les servira de mucho.
Su ropa interior cuesta $ 35 en pack de tres, eso no es siempre asi pero la ropa interior de nosotras si que tiene caracter y nos hace ver mas bellas y ellos no tienen esa ventaja.
Tres pares de zapatos son más que suficientes, que aburrido!!!, eso si que me deprimiria totalmente.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas, y se conforman con eso y viven felices lo cual es muy bueno, para ellos, pero nosotras podemos tener un look diferente cada año y aparecernos en una fiesta con el pelo suelto o con diferentes peinados para asombrar a todos.
Pueden jugar con juguetes toda su vida y con los mismos desde niños, pero nosotras encontramos juguetes mas interesantes a lo largo de la vida.
Ellos pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos, lo cual les viene muy bien pero a mi me viene mejor pasarme todo noviembre de compras y a medida que compro los regalos para los otros me compro para mi tambien.
Me encanta que sean tan felices, porque asi nos hacen mas felices a nosotras y nos complacen y satisfacen sin restrinciones.
Realmente estan hechos a la medida para ser amados y hacernos temblar con infinitas y variadas emociones y por nosotras multiplican, restan y dividen para prolongar el placer hasta que no pueden mas y quedan rendidos a nuestros pies.
nosotras tenemos mas y tambien nos deprimimos mas, pero para eso los tenemos a ellos que saben hacer magias para hacernos felices aunque nuestro mundo interior se venga abajo y bueno eso de que conservan su apellido es relativo depende de donde vivan, yo conservo mi apellido porque asi lo escogi, pero si fuera necesario, o viviera en otra sociedad, muy orgulloza me nombrara con el apellido del hombre que amo, es como tenerlo conmigo todo el dia.Por otra parte es verdad que el garaje es suyo pero es que necesitan algun espacio, la casa es de las mujeres y la acomodamos como queremos, que ellos tengan el garaje es muy tierno y comprensible.
Para ellos la preparación de la boda se hace sola y es que nosotras tomamos las riendas, dirigimos y arreglamos nuestra celebracion a nuestro antojo y ellos siempre son felices con lo que hacemos y les hacemos ese dia mas hermoso con todos los detalles que ellos ni se imaginaron, y haciendoles felices sabemos que mas tarde tendremos la recompensa.
Es verdad que pueden comer chocolate sin sentirse culpables, pero se que adoran guardarlo para nosotras y eso de no quedar embarazados es para la mayoria de ellos absolutamente una gran desventaja y un motivo para realmente deprimirse pues se lo bobos que se ponen al ver su bebe pateando en la barriga de su amada y como se ponen de tristes si se pierden el parto, ser parte de nuestros hijos desde que se conciben llevarlos dentro y sentirles crecer es una extraordinaria y exclusiva experiencia solo de las mujeres que ellos se pierden y solo disfrutan desde fuera.
Los mecánicos les cuentan la verdad.., pero quien quiere saberla?, yo en realidad solo quiero que me arregle el auto.
Ellos nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén los baños sucios pero se desesperan cuando les decimos que necesitamos ir al baño y este estaba sucio, son un encanto si nos ven sufrir, y adoran cuando les decimos "papi corre, llevame a otro lugar que se me corre".
Las arrugas añaden carácter, pero hoy en dia las mujeres ya no tenemos arrugas, tienes tu?
Eso de que gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando me imagino que es realmente soso, pues si voy a hablar con alguien y le veo concentrado en mis pechos me alagaria mucho y es muy estimulante saber que con solo mirarte los pechos, por encima de la ropa incluso, puede resolverte muchos problemas y darte muchas ventajas.Las conversaciones telefónicas de los hombres duran 30 segundos y es que son concretos y directos lo cual es muy conveniente para ellos pero para nosotras no tanto.
Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta, que tonto eh?, se conforman con solo un tin de ropa lo cual nos da una gran ventaja a nosotras que tenemos mas espacio en el maletero.
Ellos pueden abrir todos los frascos, pero no me digan que no es divino decirles que nos abran un frasco y verles haciendolo por nosotras demostrandonos lo fuerte que estan y lo dispuestos a ayudar y ademas es tan sexy pedirselo.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo, si eso si que nos conviene a nosotras pues ellos no tienen que pensar tanto en que ponerse asi que somos nosotras las que necesitamos ropa nueva para cada fiesta.
Dicen que es una ventaja que la cera caliente nunca se acerca a su zona púbica, y que sólo tienen que afeitarse la cara, pero eso ya esta pasado de moda, hoy la cera les llega a la zona pubica y a la espalda y las piernas y como tienen mas bellos es terriblemente mas doloroso, pero saben que?, lo hacen por nosotras, para nosotras.
Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo y esto amigas mias no me pueden negar que es una gran desventaja para ellos aunque cada vez son mas los jefes mujeres asi que su culo si les servira de mucho.
Su ropa interior cuesta $ 35 en pack de tres, eso no es siempre asi pero la ropa interior de nosotras si que tiene caracter y nos hace ver mas bellas y ellos no tienen esa ventaja.
Tres pares de zapatos son más que suficientes, que aburrido!!!, eso si que me deprimiria totalmente.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas, y se conforman con eso y viven felices lo cual es muy bueno, para ellos, pero nosotras podemos tener un look diferente cada año y aparecernos en una fiesta con el pelo suelto o con diferentes peinados para asombrar a todos.
Pueden jugar con juguetes toda su vida y con los mismos desde niños, pero nosotras encontramos juguetes mas interesantes a lo largo de la vida.Ellos pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos, lo cual les viene muy bien pero a mi me viene mejor pasarme todo noviembre de compras y a medida que compro los regalos para los otros me compro para mi tambien.
Me encanta que sean tan felices, porque asi nos hacen mas felices a nosotras y nos complacen y satisfacen sin restrinciones.
Realmente estan hechos a la medida para ser amados y hacernos temblar con infinitas y variadas emociones y por nosotras multiplican, restan y dividen para prolongar el placer hasta que no pueden mas y quedan rendidos a nuestros pies.
Friday, May 28, 2010
curiosidades
CURIOSIDADES CURIOSIDADES CURIOSIDADES CURIOSIDADES
CURIOSIDADES DEL FUTBAL
1-La final del mundial del ´50, donde Uruguay venció a Brasil 2-1 y se llevo la Copa, fue el partido con más espectadores en la historia del fútbol. Al recordado "maracanazo" asistieron. 203.849 personas. 
2-El Real Madrid es el equipo con más títulos oficiales del mundo. Entre campeonatos españoles, copas del rey y competencias europeas se consagró en 62 oportunidades.
3-Manchester City fue el equipo más goleador de la temporada 1937/38 de la Premier League, con 80 goles. Terminó en el puesto 21 y descendió. El año anterior había sido el campeón.
4-El Glasgow Rangers, de Escocia, es el equipo que ganó más títulos de liga en todo el mundo, consagrándose en 49 ocasiones. Entre 1989 y 1997 ganó 9 títulos consecutivamente.
5-La mayor goleada internacional del fútbol europeo se dio en la Recopa 1963-64, donde el Sporting de Lisboa le ganó al Apoel Nicosia por 16 a 1 en el estadio José Alvalade.
6-El partido entre Inglaterra y Escocia es el más antiguo en la historia
del fútbol, ya que data desde 1872.7-El Club Atletico Los Andes es el único en el cual 3 jugadores de la misma familia (abuelo, padre e hijo) lograron cada uno un campeonato (ascenso) jugando para el milrayitas. Manuel Da Graca (Ascenso a Segunda Division en 1938), Abel Da Graca (Ascenso a Primera A en 1967) y Hernan Da Graca.
8.Gol en co
ntra más rápido: En la liga inglesa, Pat Kruse, del Torquay United, de un cabezazo metió la pelota en su propio arco a los 6 segundos (1977).9.Máximo goleador de la historia: El brasileño Arthur Friendenreich marco 1329 goles en las décadas del 20,30 y 40.
10.Máximo goleador del fútbol profesional: Pele convirtió 1259 goles en 1363 partidos(1956-77)
Thursday, May 27, 2010
para Arnaldo
Hola Arnaldo:
De nuestro curso Julio Cesar Ruiz Perez (julito) es neumologo del benefico juridico, no me se su email pero tal vez en el blog esta. el primero hizo MGI y luego pnemologia, es bien bueno y ha atendido a mi suegra y le va muy bien.
Un saludo afectuoso
Ivette Martinez
Arnaldo te he reenviado a este correo tuyo todo lo que me ha entrado de la gente de Cuba acerca de lo del neumologo, si crees que te hace falta que siga buscando me dices, o si ya resolvistes. Leticia
De nuestro curso Julio Cesar Ruiz Perez (julito) es neumologo del benefico juridico, no me se su email pero tal vez en el blog esta. el primero hizo MGI y luego pnemologia, es bien bueno y ha atendido a mi suegra y le va muy bien.
Un saludo afectuoso
Ivette Martinez
Arnaldo te he reenviado a este correo tuyo todo lo que me ha entrado de la gente de Cuba acerca de lo del neumologo, si crees que te hace falta que siga buscando me dices, o si ya resolvistes. Leticia
Tuesday, May 25, 2010
PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad..
El mundo es su meadero
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén los baños sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo
La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica
Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente
Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo
Su ropa interior cuesta $ 35 en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad..
El mundo es su meadero
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén los baños sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo
La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica
Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente
Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo
Su ropa interior cuesta $ 35 en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!
AYUDA COOPERACION APOYO
hey amigos les escribe Arnaldo Orellana esto es casi una emergencia . quien del ano de nosotros se hizo neumologo tengo la cara pero no el nombre si lo saben respondenme lo mas rapido posible , me acuerdo que vivia en lombillo y creo que el apellido era freyre , es que tengo que hacerle un par de preguntas , espero la respuesta un saludo
ArNalDo OreLLanA
por favor,
TODO EL QUE TENGA ALGUNA INFORMACION,
PUEDE RESPONDER POR AQUI
O PERSONALMENTE A ARNALDO 0RELLANA A:
Sunday, May 23, 2010
Saturday, May 22, 2010
Friday, May 21, 2010
- Amistad a Toda Costa, por GRACIELA
- Amistad a Toda Costa -Nunca sentí la suavidad de tu piel pero encontré mi paz
en la suavidad de tus palabras.
Nunca ví tus manos trabajar pero con tus manos me
pusiste a trabajar mi corazón y acariciastees mi alma.
Nunca ví tus movimientos pero el caprichoso
dinamismo que tu ser mueve, hace que se mueva
nuestra amistad y sentir que nos movemos juntos por la vida.
Nunca estuve a tu lado pero te hiciste inseparable de mi corazón.
Nunca nos reímos juntos pero sí, pensando en vos
alguna vez me hiciste reírme sola en medio de tristezas
pasajeras.
Nunca te ví en tu locura
pero ella fue la que me hizoconocer tu parte de cordura.
Nunca te conocí con tus hijos pero me siento maternal y
valiente como una madre para ellos.
Nunca ví cual lejos apunta tu mirada pero encontré en
vos una visión de esperanza.
Y si nunca nos juntáramos, igual podemos decir que
nos encontramos dentro de nosotros mismos.
Y si nunca nos reunimos igual podemos decir que
somos uno mismo en nuestros sentimientos.
Y si nunca nos viéramos igual podemos decir que nos
reconocemos.
Y si nunca camináramos juntos igual podemos decir
que nos acompañamos.
Podría ser Chino o Argentino, pero lo que sentimos igual
derrumbaría las distancias.
Podría ser sordo, pero no dejaría nunca de
escucharte dentro mío.
Podría ser ciego, pero igual puedo ver la luz dentro tuyo.
Podría ser mudo, pero estoy expresando lo que siento
en un profundo silencio.
Es por esto que somos la prueba de que la amistad
pasa todas las pruebas, porque ante todas las
posibilidades y ante tanta distancia, no estamos
aislados.
Es la inmaterialidad de nuestro tesoro, es lo que nos
deja afirmar que somos ricos, porque nunca importó lo
que llevábamos con nosotros, sino lo que vamos
encontrando juntos, porque no necesitamos mucho
para estar bien y podemos todo...
Anónimo
Thursday, May 20, 2010
Facebook o no Facebook
Facebook o no Facebook, lo que dicen los cientificos.
Como me pasa a mí y a mucha más gente que siempre encuentro, probablemente has estado más horas enganchado a Facebook de lo recomendable, ahi dandole a la curiosidad, que empieza como deja ver que hay hoy y terminas leyendo la vida y milagro de al.gunos que son tus amigos, otros que conoces y otros que no tanto. Es emocionante y adictivo, sin duda, pero también una completa pérdida de tiempo, eso sí, es inofensivo, ¿o no?
Hummm, meditémoslo de nuevo.
Los estudios realizados en famosas universidades, que me han pedido permanecer en el anonimato,han demostrado que Facebook perjudica tu salud. De hecho, puede llegar a aumentar el riesgo de padecer cáncer, cardiopatia izquemica, hypertencion, perdida de la vision y de la memoria,problemas laborales y de pareja, impotencia, psicosis, OCD,BPD, aumenta la artrosis, acelera la arteroesclerosis empeora sintomas de la menopausia sobre todo la sequedad vaginal y caida del cabello.
Estos estudios afirman ciertamente que el tiempo que dedicas a actualizar tu perfil, visitar el de tus amigos y jugar al scrabble es tiempo que no inviertes en hacer pesas, practicar yoga o cocinar una comida saludable, ademas de que te empeñas en seguir buscando mas en donde no hay, o en no ver lo que realmente es evidente, te sientas por horas, sin reirte, sin pensar, sin poner tu cerebro a funcionar, y nada que pasa lo que pasa, que al final reduce la esperanza de vida y la calidad de vida.
Asi que te aconsejo que deberias reducir el tiempo que le dedicas a esta red social y dedicarlo a estar algo más en forma físicamente a hacer algo que realmente te dara mas salud y felicidad, algo que realmente disminuye el stres, mejora tu estado fisico y psiquico, aumenta tu nivel intelectual, mejora tu presion arterial, reduce el colesterol y ademas pasas un rato divino, espectacular, y enrriquecedor y sepan que no me refiero a hacer el amor.
Y asi les recomiendo un ratico con estas paginas y sin olvidar, decir algo, debatir, o al menos, "hola", o quizas, si eres mujer algo como "que buen articulo", y si eres hombre, eso de "no entendi nada pero la pase bien", o al menos protesten, expresen sus emociones, no se repriman, que eso si que es malo, para eso esta el facebook, para esconder la realidad y hacernos los complacidos y exitosos, afortunados y educadas personas sin conflicto, aqui, pueden expresarse y relajar las arterias cerebrales o cardiacas o las que les de la gana o hasta cerrar los ojos un ratito y soñar.
ah!!! y unicamente despues de una buena ensalada de vegetales y unas frutitas,es mas, conectarte con un racimito de uvas pequeno no viene mal, una pequeña copita de vino tinto o un juguito de frutas, de acuerdo a la edad y la hora del dia.
O sea, demuestren que sin saludables, enseñen sus "musculos" cerebrales y ponganle cuento al cuento y sabor a la vida.
Como me pasa a mí y a mucha más gente que siempre encuentro, probablemente has estado más horas enganchado a Facebook de lo recomendable, ahi dandole a la curiosidad, que empieza como deja ver que hay hoy y terminas leyendo la vida y milagro de al.gunos que son tus amigos, otros que conoces y otros que no tanto. Es emocionante y adictivo, sin duda, pero también una completa pérdida de tiempo, eso sí, es inofensivo, ¿o no?Hummm, meditémoslo de nuevo.
Los estudios realizados en famosas universidades, que me han pedido permanecer en el anonimato,han demostrado que Facebook perjudica tu salud. De hecho, puede llegar a aumentar el riesgo de padecer cáncer, cardiopatia izquemica, hypertencion, perdida de la vision y de la memoria,problemas laborales y de pareja, impotencia, psicosis, OCD,BPD, aumenta la artrosis, acelera la arteroesclerosis empeora sintomas de la menopausia sobre todo la sequedad vaginal y caida del cabello.
Estos estudios afirman ciertamente que el tiempo que dedicas a actualizar tu perfil, visitar el de tus amigos y jugar al scrabble es tiempo que no inviertes en hacer pesas, practicar yoga o cocinar una comida saludable, ademas de que te empeñas en seguir buscando mas en donde no hay, o en no ver lo que realmente es evidente, te sientas por horas, sin reirte, sin pensar, sin poner tu cerebro a funcionar, y nada que pasa lo que pasa, que al final reduce la esperanza de vida y la calidad de vida.
Asi que te aconsejo que deberias reducir el tiempo que le dedicas a esta red social y dedicarlo a estar algo más en forma físicamente a hacer algo que realmente te dara mas salud y felicidad, algo que realmente disminuye el stres, mejora tu estado fisico y psiquico, aumenta tu nivel intelectual, mejora tu presion arterial, reduce el colesterol y ademas pasas un rato divino, espectacular, y enrriquecedor y sepan que no me refiero a hacer el amor.
Esto es lo que sucede entras a este blog, o al de al lado ese de 1984-1990, o al tal AZUL, y na' es que en estos blogs te mueres de la risa lo cual es muy saludable, ejercita tus abdominales mejora la digestion, disminuye la constipacion, o te apasionas locamente, lo cual aumenta las endorfinas, disminuye el colesterol y fortalece los musculos, o tal vez te de una añoranza, pero de la buena, de la sana, la que te dice por dentro, hey, sobrevivi, soy un bicho!!!, o algo como fue hermoso pero ahora es mas, a buen entendedor....
Y asi les recomiendo un ratico con estas paginas y sin olvidar, decir algo, debatir, o al menos, "hola", o quizas, si eres mujer algo como "que buen articulo", y si eres hombre, eso de "no entendi nada pero la pase bien", o al menos protesten, expresen sus emociones, no se repriman, que eso si que es malo, para eso esta el facebook, para esconder la realidad y hacernos los complacidos y exitosos, afortunados y educadas personas sin conflicto, aqui, pueden expresarse y relajar las arterias cerebrales o cardiacas o las que les de la gana o hasta cerrar los ojos un ratito y soñar.
ah!!! y unicamente despues de una buena ensalada de vegetales y unas frutitas,es mas, conectarte con un racimito de uvas pequeno no viene mal, una pequeña copita de vino tinto o un juguito de frutas, de acuerdo a la edad y la hora del dia.
O sea, demuestren que sin saludables, enseñen sus "musculos" cerebrales y ponganle cuento al cuento y sabor a la vida.
Les quiero, su amiga y colega, Graciela
COMO HIZO DIOS A LOS CUBANOS?
Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió dar dos virtudes.
Así, a los americanos los hizo ordenados y pragmáticos;
A los alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes.
Cuando llegó a los cubanos, le dijo al ángel que anotaba en una planilla:
-'Estos van a ser inteligentes, honestos y comunistas'.
Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo:
-'Padre, tú le has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los cubanos les has dado tres.
Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo'.
-'Caramba ', dijo Dios, es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, debemos remedir eso'.
De ahora en adelante, los cubanos conservaran esas tres virtudes pero, para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá más de dos simultáneamente'
Es por eso que, desde ese momento...,
-el cubano que es comunista y honesto no es inteligente;
-el que es inteligente y comunista, no es honesto; y...
-el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser comunista !!!
¿ Qué les parece …?
Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió dar dos virtudes.Así, a los americanos los hizo ordenados y pragmáticos;
A los alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes.
Cuando llegó a los cubanos, le dijo al ángel que anotaba en una planilla:
-'Estos van a ser inteligentes, honestos y comunistas'.
Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo:
-'Padre, tú le has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los cubanos les has dado tres.
Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo'.
-'Caramba ', dijo Dios, es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, debemos remedir eso'.
De ahora en adelante, los cubanos conservaran esas tres virtudes pero, para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá más de dos simultáneamente'
Es por eso que, desde ese momento...,
-el cubano que es comunista y honesto no es inteligente;
-el que es inteligente y comunista, no es honesto; y...
-el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser comunista !!!
¿ Qué les parece …?
Tuesday, May 18, 2010
Para los curiosos, hecho por una curiosa, Graciela
CURIOSIDADES CURIOSIDADES CURIOSSIDADES CURIOSIDADES
Amigos mios, pues inaguro hoy la seccion de curiosidades, que saldra periodicamente con cosas curiosas de este mundo a las que les puedes añadir lo que quieras asi como sugerir un tema o colgar lo que te parece curioso, o inusual o fuera de lo comun o interesante, en cualquier campo de la cultura, la literatura, el deporte, arquitectura, ciencia, medicina, astronomia, o lo que quieras, esperamos contar con tu coolaboracion para enrriquecernos todos los aciduos a este blog de algo unico y diferente que podemos compartir con otros.
Bueno, aqui les propongo el primer tema:
HOTELES DE HIELO.
Amigos Mios, he encontrado muy curioso este lugar, muy poco comun en el mundo y seguro que con poco comunes visitantes, a mi, me gusta el invierno, o sea un poquito de frio, pero no a tal extremo, creo que me la pasaria temblando y deseando un solecito calentito, iiiiccchhchchchc, ya estoy que tiemblo,trtrttrtrtrrrrr....Existen varios hoteles de hielo y tienen un éxito arrollador,segun anuncian algunos, generalmente sus dueños, no son perennes y no duran en pie todo el año, sino que tienen un período limitado de existencia y una vez suben las temperaturas, la estructura se derrite y hay que esperar al frío y hacerlo de nuevo asi que cada año sera diferente, se encuentren en Suecia, Canadá o Alaska y seguro que en algun otro lugar.
El mas famoso, segun parece, es el de en Jukkasjärvi (Suecia), 200 kilómetros p
or encima del Círculo Polar Ártico, construido sólo con hielo, lugar que seguramente no es nuevo para nuestro reportero y eminente psiqquiatra David Nordet, anclado por aquellos parajes y un poco congeladito ultimamente, quien seguro nos aportara mas detalles del lugar y sus experiencias personales.Pero como decimos en Cuba, "para gustos se hicieron los colores" y como un poeta recordaba hace unos dias en su blog lo que su padre le decia que "la vida es bella y en colores" hay gustos y sueños para todos y asi hay amantes de esta aventura helada y fria aunque se que hay quien la podra hacer calida y ardiente.
Pues volvamos al tema que nos ocupa, aquellos que quieran experimentar la sensación de dormir entre bloques de hielo, disponen de múltiples opciones. La temperatura en el interior del Ice Hotel está siempre entre los -5 y los -8ºC, algo que para algunos resulta calido y confortable, por lo tanto, hace más calor que en el exterior, al cual no me tentaria mucho ir.Además, para los turistas selectos, se ofrecen suites de lujo con decoración en el interior. Se trata de esculturas únicas realizadas en hielo y con una cama especial hecha con nieve. uuuufffff...
Se anuncian asi:
Acceda a un mundo mágico donde el hielo y la nieve se metamorfosean en decorados fabulosos. Desde sus inicios en el 2001, el Hôtel de Glace ha seducido a más de medio millón de visitantes! Con sus bóvedas de nieve de más de cinco metros de altura y sus cristalinas esculturas de hielo cercanas a los fuegos de las hogueras, este único Hotel de Hielo en América se caracteriza por su arquitectura y su vertiente artística, así como por una calurosa acogida por parte de sus empleados.
Realmente al parecer algo curioso y unico, exotico y suculento.
El sueco es El ICE HOTEL donde las puertas están cubiertas de pieles de ciervo para dar más calor al interior sin que este se derrita pues la temperatura oscila entre los 4 y 6 grados centígrados, calor???
Además de las habitaciones, el hotel ofrece a sus huéspedes un bar completamente construido en hielo (El Absolut Bar), así como una capilla en la que se celebran servicios religiosos y bodas; un teatro (El Ice Globe) y una exhibición continua de arte de hielo.
Otra opción de este tipo es el HÔTEL DE GLACE canadiense, situado cerca de la ciudad de Québec.
Al igual que el ICE HOTEL de Suecia, está enteramente construido de nieve y hielo y las habitaciones son de carácter temáticO, posee dos salas de exposiciones; un cine; una capilla; un salón de recepciones y bar.
Se encuentra en la estación ecoturística de Duchesnay, donde se pueden realizar todo tipo de deportes y actividades de invierno, con lo que el tiempo libre está suficientemente ocupado.
Otra posibilidad es acudir al AURORA ICE HOTEL, en Alaska, hotel de recientísima construcción de estilo gótico y características similares a los anteriores pero quizás sin tanto lujo, pero igual de helado y frio.
Creo que no puedo seguir con esta curiosidad, sigan ustedes y cuentenme, este video del bar me ha dejado helada, todos parecen estar entumi'os y tiesos, y yo temblando, me voy a poner un termometro pues creo que tengo fiebre, uuuusssshhhsss....
Monday, May 17, 2010
NINOS MALOS, NINAS BUENAS???-2
Se ha demostrado que el ejercicio, al incrementar la capacidad de los glóbulos para absorber oxígeno, mejora no sólo las funciones muscular, pulmonar y cardiaca, sino también la función cerebral. Los niños que hacen cinco minutos de ejercicio antes de ir a clase, rinden más. La actividad física aumenta la producción de serotonina en el cerebro, la cual ejerce un efecto antidepresivo y agudiza las funciones intelectuales.Nuestros chicos tienen alma de «exploradores». La antropóloga Hellen Fisher nos recuerda cómo hace millones de años y durante otros tantos miles de años la tarea básica y principal de los varones era precisamente la de explorar el entorno, buscando un lugar seguro para todos al abrigo de las fieras y del frío, explorar zonas para cazar, explorar cuevas para dormir lejos de los peligros, explorar, explorar y explorar.
La época de los seis a los doce años significa, desde el punto de vista del desarrollo psicológico, la maduración de los chicos, el desarrollo continuo de la musculatura en los juegos deportivos y el ejercicio del «dominio activo del mundo». Pero nadie parece percatarse de esta necesidad de movimiento de los chicos (Christa Meves en “Las chicas son diferentes y los chicos más”).
leer completo en http://enfinelmaryyo.blogspot.com/2010/05/ninos-malos-ninas-buenas-2.html
Sunday, May 16, 2010
NINOS MALOS, NINAS BUENAS???-1
Hasta ahora hemos podido comprobar cómo los niños y las niñas tienen una diferente estructura cerebral afectada por la influencia de distintas hormonas, lo que condiciona sus ritmos de maduración, así como sus formas de aprender, abstracción hecha de las múltiples diferencias que exteriorizan asimismo en sus juegos, relaciones, amistades, afectividad o sexualidad. Pero existe otra diferencia fundamental a tener muy en cuenta: el comportamiento…
Estudios diversos, investigaciones y estadísticas (de psicología, psiquiatría, neurología, pedagogía y antropología) demuestran cómo, a igual edad, los chicos son más impulsivos e inquietos; menos ordenados; se concentran menos; encuentran mayores dificultades para expresar sus sentimientos; se quedan atrás en destrezas verbales; muchos tienen problemas de disciplina; muchos sobresalen en agresividad, nivel de aspiraciones e inadaptación escolar.
leer completo en http://enfinelmaryyo.blogspot.com/2010/05/ninos-malos-ninas-buenas-1.html
Friday, May 14, 2010
Habana-Babilonia
Aca les pongo un capitulo del libro HABANA-BABILONIA, de Emir Valle, escritor cubano quien hizo en los 90, un serio y crudo estudio investigativo basado en entrevistas dentro del pais con prostitutas y proxenetas, sobre la prostitucion en Cuba y la corrupcion estatal que la rodeaba. El libro , jamas salio a luz en Cuba. Espero disfruten este fragmento, el lenguaje es directo, duro, repugnante y muy sensible, espero los hagan reflexionar y quiza les explique, de cierta forma, el por que nuestro pais esta en la situacion en que se encuentra.
Nota: El autor cambio los nombres reales para proteger a sus entrevistados, por lo que el protagonista de este capitulo nada tiene que ver con nuestro colega radiologo.
LOS HIJOS DE SADE
Mandy tiene 32 años. Estuvo preso por robo con fuerza en un almacén
de alimentos. Cinco años preso. Uno de los chulos más conocidos en
La Habana. Su campo principal de operaciones es el llamado “Triángulo de las
Bermudas”: hotel Cohíba, el Riviera y el CUPET de Paseo y Malecón, que
comparte junto a otros tres chulos, uno de ellos, su hermano. Tiene un
representante en Varadero, donde alquila algunas casas particulares para alojar
a un grupo de sus Jineteras que operan en esa zona turística.
¿Cómo te gusta que te digan: chulo, proxeneta…?
Luchador. Yo siempre he sido un luchador de la vida. Tú eres periodista y
tienes labia, pero a mí Orula me dio la cabeza para el bisne. En la escuela no me
entraba nada y la dejé. Desde entonces lucho para vivir.
¿Por qué crees que siempre se piensa que los chulos son negros?
Porque este es un país racista aunque se diga lo contrario. Hasta los negros son
racistas. Y aunque de verdad sean una plaga, para el invento y todo lo que no sea
legal son los mejores. Hay pocos blancos como yo, que hasta tengo el pelo rubio
y ojos verdes, por si queda duda de lo pura que es mi sangre. Los blancos son
menos marrulleros, menos complicados, más pendejos. Con todo y que yo sea un
luchador de respeto, no me meto en cosas que los chulos negros hacen sin que les
tiemble ni un dedo.
¿Cómo eliges a tus muchachas?
Por el culo. La mayoría de los yumas vienen a buscar el culo de las cubanas.
A veces los he mirado a escondidas y no le rezan un avemaría a los culos de las
niñas porque no se lo saben bien. También las escojo por la cara y últimamente
hasta me las tiro para saber si son buenas en la cama, aunque en este oficio lo que
importa es la maña. A Cayita, por ejemplo, yo la llamo la electricista. Es una
experta en sacarle el jugo a los yumas de dos o tres lengüetazos. Sienten el
corrientazo y se vienen. Norma es la panadera: se los amasa hasta que se las saca.
Maruja es la cortadora: especialista en movimientos clavada por el culo. Las
demás son normales, pero tienen cara de ángel.
¿Nunca te has visto en rollos con la policía?
Al principio, socio, pero todo en la vida tiene remedio y el dinero es la llave
del mundo. Ahora hasta me avisan cuando descubren a un yuma perdido que
ellos huelen anda buscando niñas. Es un gasto más del negocio, pero es una
inversión necesaria para andar tranquilo. Este es un bisne en el que uno debe
andar con todos los radares encendidos y es de puya que uno tenga que estar
preocupado con alguien que también está luchando, a su modo, pero luchando. A
la mayoría, porque hay muchos que se hacen los duros y no aceptan dinero, uno
les tira un billetico y se van fácil a lucir su uniforme a otra parte. Si son de esos
reclutas que están pasando el verde, el servicio militar, de policías, la cosa es más
sencilla: le enseñas un dólar, se le abren los ojos como dos platos y se van
engolosinados a comprarse alguna mierdita por ahí.
¿Y no crees que es inhumano que estés viviendo del cuerpo de una muchacha
que pudiera estar haciendo otra cosa menos sucia?
¿En qué mundo tú vives, socio? La vida es una mierda en todas partes. ¿Tú
sabes por qué no me fui pa’l norte en una balsa? Porque allí hay que pinchar.
Aquel es un país para gente como tú, estudiada y leída. Porque allá hay un
montón de tipos como yo tratando de inventarla para vivir. La lucha es más difícil.
Y aquí yo soy el rey, y como dice Manolín, El Médico de la Salsa: si te gusta,
bien, y si no, también. De todos modos, yo cobro por lo que hago: las cuido como
si sus bollitos fueran míos. Eso se paga. Si te pones a buscar, te cuentan un
montón de casos de tipas con las tetas picadas de cuajo, con las nalgas hechas
tiritas, con la nariz arrancada, por buscarse los pesos sin nadie que las represente.
Si voy a usar la moña esa de lo inhumano, estoy limpio. Yo no las metí a putas.
Yo nada más que las cuido y cobro por eso y hasta les facilito el trabajo. Les
busco yumas que paguen bien, si no les quieren pagar me las echo a golpes con
los yumas… para qué contarte.
Otro muchacho como tú me habló de ciertas reglas que existen en este
negocio. ¿Siempre son las mismas?
Casi siempre, aunque dependen de la zona en que te muevas y de la cantidad
de mandantes que haya, o chulos, como tú dices. También depende del mandante.
Hay algunos que ponen reglas tan jodidas que se pasan la vida dándole palos a las
Jineteras porque no pueden cumplirlas. Yo soy distinto. Mis niñas son mis socias
y hasta les he buscado una casa para que vivan porque son de Oriente. Las
Jineteras de La Habana se hacen las finas y al final son peores que cualquier
guajira. La diferencia es que la mayoría de las putas de aquí tienen universidad y
como están aprendiendo también en la universidad de la calle, entonces se
convierten en fieras. Yo tuve dos y casi las mato a golpes.
¿Qué se hicieron?
Se casaron con yumas y ahora están allá afuera viviendo la vida. Me la dejaron
en los callos. Yo me enteré que se iban cuando ya debían estar volando en el
avión.
¿Volvemos a lo de las reglas?
Mira. Una es que cada chulo tiene sus putas y tú no puedes tratar de quitársela
aunque veas que la tipa da un dineral del carajo o está riquísima. Otra es que hay
zonas que deben respetarse porque están marcadas. Nosotros, los mandantes, nos
vemos a cada rato y aunque siempre hay su jodedera y su bronquita y su rencilla,
en eso de las zonas nos entendemos bien. Para que veas: la zona del Comodoro,
la del Cohíba, la del Hotel Nacional y la del Hotel Havana Libre, son casi
territorio libre porque hay comida para todo el mundo. Claro, si vemos que hay
caras nuevas que no son de ninguno de nosotros, salimos a poner las cosas en su
lugar. El resto de los hoteles y lugares donde el turismo va mucho, pero casi
siempre en grupos con un guía, sí están marcados con nombres y apellidos.
También hay otra regla que depende mucho del mandante y de las Jineteras
que tenga con él: el pago. La norma es que paguen la mitad, pero hay algunos que
se lo quitan todo y les dan comida, ropa y casa. A esas les decimos “las esclavas”
y casi siempre son guajiritas que no tienen ni dónde quedarse en La Habana y
vienen acá buscando dólares.
Otra regla de oro es la limpieza. Mis niñas tienen que lavarse el culo y la
papaya hasta con polvo de penicilina. Es un problema de alcurnia. Hubo un
mandante que olvidó esa regla y un día metió a sus seis muchachas en un cuadro
con un gordo canadiense, no le pusieron condón al tipo y mamaron y templaron
de lo lindo porque decían que el tipo allá afuera se dedicaba a templetas para
películas porno, que son larguísimas, y que tenía un aguante del carajo. Para no
aburrirte: el tipo estaba podrido de SIDA y ahora todas están en el sanatorio. Creo
que ya hay dos en el hueco bien comidas por los gusanos.
¿Eres casado?
Ajuntado y con tres hijos, dos míos y uno de ella con su marido anterior. A
todos los quiero igual y ella es una santa.
¿No te has puesto a pensar que alguna vez ella pueda estar en este negocio si
las cosas siguen empeorando?
Te voy a decir algo. Las que están en esto es porque con algo de puta nacieron.
A veces me pongo a pensar y me digo que no es fácil dispararse a esos tipos. Por
desgracia para ellas, casi siempre los yumas platudos son unos esperpentos del
coño de su madre y hasta tienen defectos físicos, como si Orula les diera el dinero
a cambio de belleza. Pero copia bien esto: todas las mujeres no pueden ser putas,
y la mía se mete más fácil a monja que a Jinetera, con todo y lo buena que está.
Has mencionado a Orula varias veces. Es un dios africano y tú eres blanco.
¿Eres creyente?
A mí me pasó algo muy jodido en la cárcel. Cuando yo robé en el almacén, me
echaron once años porque había gente adentro y dijeron que el que hace lo que
hice está dispuesto a matar. Una mentira, porque yo doy golpes, pero matar, lo
que se dice matar, ni a una mosca. Empecé a pedirle a la virgencita de la Caridad,
la patrona de Cuba y la verdad es que me compliqué más: meten en mi misma
jaula a un tipo que me debía una bien grande y casi lo parto en dos. A veces a uno
le entra una rabia tan grande que ni piensa y a ése cabrón yo quería mandarlo a la
tumba. Me lo quitaron, pero me encerraron en la solitaria y me pusieron con los
peligrosos. Suerte que también allí yo tenía mis socios y, más mal que bien, fui
bandeando. Uno de los socios esos, un negro de Guanabacoa, me hizo creer en la
santería a base de cuentos y leyendas y esas cosas. Y para que veas, comienzo a
pedirle a Elegguá y en un año me dicen que me rebajan la pena. Ahí me hice
creyente y nada más puse un pie en la calle, me hice los guerreros y la mano de
Orula. Ahora estoy en algo superior. El que está en esto tiene que protegerse.
Me han dicho que ustedes se prestan para que sus muchachas hagan sexo con
animales…
A mí no me va eso, socio.
Mis niñas son limpias, joyitas, y esa mierda es una asquerosidad. Uno no sabe
qué pueden tener esos animales. Cuando te veas con Yoyito pregúntale qué le
pasó a la Jennie por fotografiarse clavada por un perro. Cogió una cosa en la
papaya que ni los médicos supieron. Dicen que orinaba verde y que la peste se
sentía a tres cuadras. El que sí se mete en cosas con animales es Loreal, un chulo
maricón que pincha por la zona de La Habana Vieja. Hasta con curieles y conejos
las pone a templar. Está loco de remate y con tal de sacar billetes pone a templar
hasta a su madre con Satanás en el infierno, porque está muerta.
¿Y con niños?
¿Ves? Ese es otro lío. ¿No te enteraste del explote que hubo con unos yumas
que cogieron en eso? Salió hasta en el Juventud Rebelde. Y publicaron un librito
y todo. Eso es zona vedada. A mí déjame con las muchachas. Es verdad, algunas
de las mías tienen quince años recién cumplidos, pero yo no las obligo a estar en
esto. Lo de los niños es otra cosa porque hay que engañarlos. Además, como
quiera que sea, es una mierda. Cuando crezcan, si se quieren meter a putas o
maricones, asunto suyo, pero mientras sean niños para mí son intocables.
¿Algunos de tus amigos mandantes acostumbran a usar niños en este negocio?
Sí, socio. En este negocio, como lo dice la palabra, todo es válido, pero no me
preguntes quién lo hace ni dónde ni cómo, ¿ok?
De acuerdo, pero, ¿te atreverías a decirme las variantes más usadas?
La mayoría son maricones o enfermos sexuales que vienen buscando chamacos
para sus cosas. A veces vienen nada más a tirarles fotos encueros, aunque algunos
piden más y los ponen a tocarse, a mamarse y esas cosas.
También, aunque parezca mentira, algunos viejos platudos o macetas de aquí,
cubanos, pagan por que una niña chiquita se las mame. Yo conozco a dos o tres
que pagan bien por eso. A veces, sobre todo en las temporadas altas, vienen
turistas, casi siempre de Italia y Francia, a filmar cuadros entre mujeres y niñas y
niños. Eso se paga bien, pero todos se cuidan. Es difícil que alguna casa de putas
hoy deje que metas dentro a niños para eso. Tienen mucho miedo. Porque aquí
dicen que persiguen la prostitución, pero cuando se trata de adultos se hacen los
bobos y hay temporadas en que te dejan tranquilo. Con los chamas, nada más se
la huelen y ya estás rodeado de policías. Para serte franco, nadie cree en eso de la
persecución de las Jineteras porque en este país se sabe que la policía tiene
chivatos hasta entre los parvulitos de los círculos infantiles y debe saber todo esto
que cuento y más, hasta el color de los pendejos del culo de cada una de las
Jineteras que se mueven en toda Cuba.
¿Y las drogas, se usan?
Es normal. Cuando yo empecé en esto, allá por el 93, era raro encontrarse la
droga en cantidades como pasa ahora. No sé de dónde la saca la gente, pero es
raro que no haya un cuadro, una tortilla, un templeta entre tres o cuatro Jineteras y uno o varios tipos, en que no se fume marihuana de la buena o se toque su buen polvo de coca. Ultimamente conozco casos de drogas que hace la gente con plásticos y cosas así.
¿Son buenos los precios?
Depende de la calidad y del vendedor. Déjame decirte algo que seguro no vas a
escribir en tu trabajo. Algunos de los mismos polis esos que ves por ahí venden la
droga. Usted los ve parados en las esquinas de los lugares donde saben se vende
la cosa y te la disparan facilito si te ven cara de ambientoso. Hay turistas que
logran pasarla por la Aduana, pero dicen los que saben que es una mierdita lo que
entran. ¿No te has preguntado nunca de qué otra forma va a circular toda la droga que se fuma y se gasta en esta ciudad, por no hablarte de Varadero, Cayo Coco?
Ahí en La Habana Vieja, o en Centro Habana, hay calles donde uno pasa y siente
el olor a la yerba desde una legua de distancia. Un socio mío, muy jodedor, dice
que a los policías de esa zona los seleccionan entre los que tienen graves
problemas con el olfato. Por ponerte un caso, donde yo la compro, y es de la
buena buena buena, de la de verdad, el tipo tiene una Paladar como fachada y le
da cajitas de comida a las patrullas y todo. Así, con ese guilletén, vende más
marihuana que toda la caña que se siembra en Cuba.
¿Te has encontrado casos de prostitución homosexual?
También tengo mis puntos. No sé porqué los yumas son tan maricones. Te
voy a decir que me aparecen tantos casos de esos como de los que buscan a mis
muchachas. Al principio siempre se los mandaba a un socio que sí estaba en eso.
Después me conseguí un grupito de pajarracos que a veces cobran una mierda y
me dejan casi toda la ganancia. Los maricones son así: con tal de que alguien se
los clave, transigen hasta por unos dólares. Y los tipos que vienen buscando eso
pagan bastante bien, no te creas. Yo, a decir verdad, no quiero saber nada de esa
gente porque son muy escandalosos, arman unos bateos del carajo... vaya, que son
peores que las mujeres, menos domables y siempre están dispuestos a meterte en
un brete, incluso con la policía si hace falta joderte.
Mandy, si un día se te acaba el negocio. Es decir, si pasa algo y de pronto se
acaba el Jineterismo, ¿qué harías?
Inventar algo, socio, inventar. Te dije que lo único que yo sé hacer en la vida
es luchar. Yo no nací para la pega. Trabajar no me cae nada bien, ni aquí en
Cuba ni en ninguna otra parte. Lo mío no es lío de política ni nada de eso. El
asunto es que no sirvo para eso. Me gusta el dinero y lo lucho, y no es dinero
fácil, como dicen algunos comemierdas por ahí, que aquí, en este negocio, se
trabaja bastante duro. Si se acaba este negocio, compadre, que lo dudo porque
esto ya no hay Dios que lo pare, invento es la palabra de orden… ya veré qué
invento.
La Habana, junio 1996
Nota del Autor:
En febrero del 2002, me encontraba en el stand de la editorial Plaza Mayor de Puerto Rico, en la Feria Internacional del Libro de La Habana, en La Cabaña, cuando un mulato con dos jabas de libros que había comprado me preguntó si por fin saldría el «librito ése de las putas». Me dijo que Mandy le había pedido que comprara el libro si lo veía: en ese libro estaba la única entrevista que le habían hecho en toda su vida. Por ese detalle supe que aún vive en Cuba, aunque nunca más he vuelto a saber de él.
Nota: El autor cambio los nombres reales para proteger a sus entrevistados, por lo que el protagonista de este capitulo nada tiene que ver con nuestro colega radiologo.
LOS HIJOS DE SADE
Mandy tiene 32 años. Estuvo preso por robo con fuerza en un almacén
de alimentos. Cinco años preso. Uno de los chulos más conocidos en
La Habana. Su campo principal de operaciones es el llamado “Triángulo de las
Bermudas”: hotel Cohíba, el Riviera y el CUPET de Paseo y Malecón, que
comparte junto a otros tres chulos, uno de ellos, su hermano. Tiene un
representante en Varadero, donde alquila algunas casas particulares para alojar
a un grupo de sus Jineteras que operan en esa zona turística.
¿Cómo te gusta que te digan: chulo, proxeneta…?
Luchador. Yo siempre he sido un luchador de la vida. Tú eres periodista y
tienes labia, pero a mí Orula me dio la cabeza para el bisne. En la escuela no me
entraba nada y la dejé. Desde entonces lucho para vivir.
¿Por qué crees que siempre se piensa que los chulos son negros?
Porque este es un país racista aunque se diga lo contrario. Hasta los negros son
racistas. Y aunque de verdad sean una plaga, para el invento y todo lo que no sea
legal son los mejores. Hay pocos blancos como yo, que hasta tengo el pelo rubio
y ojos verdes, por si queda duda de lo pura que es mi sangre. Los blancos son
menos marrulleros, menos complicados, más pendejos. Con todo y que yo sea un
luchador de respeto, no me meto en cosas que los chulos negros hacen sin que les
tiemble ni un dedo.
¿Cómo eliges a tus muchachas?
Por el culo. La mayoría de los yumas vienen a buscar el culo de las cubanas.
A veces los he mirado a escondidas y no le rezan un avemaría a los culos de las
niñas porque no se lo saben bien. También las escojo por la cara y últimamente
hasta me las tiro para saber si son buenas en la cama, aunque en este oficio lo que
importa es la maña. A Cayita, por ejemplo, yo la llamo la electricista. Es una
experta en sacarle el jugo a los yumas de dos o tres lengüetazos. Sienten el
corrientazo y se vienen. Norma es la panadera: se los amasa hasta que se las saca.
Maruja es la cortadora: especialista en movimientos clavada por el culo. Las
demás son normales, pero tienen cara de ángel.
¿Nunca te has visto en rollos con la policía?
Al principio, socio, pero todo en la vida tiene remedio y el dinero es la llave
del mundo. Ahora hasta me avisan cuando descubren a un yuma perdido que
ellos huelen anda buscando niñas. Es un gasto más del negocio, pero es una
inversión necesaria para andar tranquilo. Este es un bisne en el que uno debe
andar con todos los radares encendidos y es de puya que uno tenga que estar
preocupado con alguien que también está luchando, a su modo, pero luchando. A
la mayoría, porque hay muchos que se hacen los duros y no aceptan dinero, uno
les tira un billetico y se van fácil a lucir su uniforme a otra parte. Si son de esos
reclutas que están pasando el verde, el servicio militar, de policías, la cosa es más
sencilla: le enseñas un dólar, se le abren los ojos como dos platos y se van
engolosinados a comprarse alguna mierdita por ahí.
¿Y no crees que es inhumano que estés viviendo del cuerpo de una muchacha
que pudiera estar haciendo otra cosa menos sucia?
¿En qué mundo tú vives, socio? La vida es una mierda en todas partes. ¿Tú
sabes por qué no me fui pa’l norte en una balsa? Porque allí hay que pinchar.
Aquel es un país para gente como tú, estudiada y leída. Porque allá hay un
montón de tipos como yo tratando de inventarla para vivir. La lucha es más difícil.
Y aquí yo soy el rey, y como dice Manolín, El Médico de la Salsa: si te gusta,
bien, y si no, también. De todos modos, yo cobro por lo que hago: las cuido como
si sus bollitos fueran míos. Eso se paga. Si te pones a buscar, te cuentan un
montón de casos de tipas con las tetas picadas de cuajo, con las nalgas hechas
tiritas, con la nariz arrancada, por buscarse los pesos sin nadie que las represente.
Si voy a usar la moña esa de lo inhumano, estoy limpio. Yo no las metí a putas.
Yo nada más que las cuido y cobro por eso y hasta les facilito el trabajo. Les
busco yumas que paguen bien, si no les quieren pagar me las echo a golpes con
los yumas… para qué contarte.
Otro muchacho como tú me habló de ciertas reglas que existen en este
negocio. ¿Siempre son las mismas?
Casi siempre, aunque dependen de la zona en que te muevas y de la cantidad
de mandantes que haya, o chulos, como tú dices. También depende del mandante.
Hay algunos que ponen reglas tan jodidas que se pasan la vida dándole palos a las
Jineteras porque no pueden cumplirlas. Yo soy distinto. Mis niñas son mis socias
y hasta les he buscado una casa para que vivan porque son de Oriente. Las
Jineteras de La Habana se hacen las finas y al final son peores que cualquier
guajira. La diferencia es que la mayoría de las putas de aquí tienen universidad y
como están aprendiendo también en la universidad de la calle, entonces se
convierten en fieras. Yo tuve dos y casi las mato a golpes.
¿Qué se hicieron?
Se casaron con yumas y ahora están allá afuera viviendo la vida. Me la dejaron
en los callos. Yo me enteré que se iban cuando ya debían estar volando en el
avión.
¿Volvemos a lo de las reglas?
Mira. Una es que cada chulo tiene sus putas y tú no puedes tratar de quitársela
aunque veas que la tipa da un dineral del carajo o está riquísima. Otra es que hay
zonas que deben respetarse porque están marcadas. Nosotros, los mandantes, nos
vemos a cada rato y aunque siempre hay su jodedera y su bronquita y su rencilla,
en eso de las zonas nos entendemos bien. Para que veas: la zona del Comodoro,
la del Cohíba, la del Hotel Nacional y la del Hotel Havana Libre, son casi
territorio libre porque hay comida para todo el mundo. Claro, si vemos que hay
caras nuevas que no son de ninguno de nosotros, salimos a poner las cosas en su
lugar. El resto de los hoteles y lugares donde el turismo va mucho, pero casi
siempre en grupos con un guía, sí están marcados con nombres y apellidos.
También hay otra regla que depende mucho del mandante y de las Jineteras
que tenga con él: el pago. La norma es que paguen la mitad, pero hay algunos que
se lo quitan todo y les dan comida, ropa y casa. A esas les decimos “las esclavas”
y casi siempre son guajiritas que no tienen ni dónde quedarse en La Habana y
vienen acá buscando dólares.
Otra regla de oro es la limpieza. Mis niñas tienen que lavarse el culo y la
papaya hasta con polvo de penicilina. Es un problema de alcurnia. Hubo un
mandante que olvidó esa regla y un día metió a sus seis muchachas en un cuadro
con un gordo canadiense, no le pusieron condón al tipo y mamaron y templaron
de lo lindo porque decían que el tipo allá afuera se dedicaba a templetas para
películas porno, que son larguísimas, y que tenía un aguante del carajo. Para no
aburrirte: el tipo estaba podrido de SIDA y ahora todas están en el sanatorio. Creo
que ya hay dos en el hueco bien comidas por los gusanos.
¿Eres casado?
Ajuntado y con tres hijos, dos míos y uno de ella con su marido anterior. A
todos los quiero igual y ella es una santa.
¿No te has puesto a pensar que alguna vez ella pueda estar en este negocio si
las cosas siguen empeorando?
Te voy a decir algo. Las que están en esto es porque con algo de puta nacieron.
A veces me pongo a pensar y me digo que no es fácil dispararse a esos tipos. Por
desgracia para ellas, casi siempre los yumas platudos son unos esperpentos del
coño de su madre y hasta tienen defectos físicos, como si Orula les diera el dinero
a cambio de belleza. Pero copia bien esto: todas las mujeres no pueden ser putas,
y la mía se mete más fácil a monja que a Jinetera, con todo y lo buena que está.
Has mencionado a Orula varias veces. Es un dios africano y tú eres blanco.
¿Eres creyente?
A mí me pasó algo muy jodido en la cárcel. Cuando yo robé en el almacén, me
echaron once años porque había gente adentro y dijeron que el que hace lo que
hice está dispuesto a matar. Una mentira, porque yo doy golpes, pero matar, lo
que se dice matar, ni a una mosca. Empecé a pedirle a la virgencita de la Caridad,
la patrona de Cuba y la verdad es que me compliqué más: meten en mi misma
jaula a un tipo que me debía una bien grande y casi lo parto en dos. A veces a uno
le entra una rabia tan grande que ni piensa y a ése cabrón yo quería mandarlo a la
tumba. Me lo quitaron, pero me encerraron en la solitaria y me pusieron con los
peligrosos. Suerte que también allí yo tenía mis socios y, más mal que bien, fui
bandeando. Uno de los socios esos, un negro de Guanabacoa, me hizo creer en la
santería a base de cuentos y leyendas y esas cosas. Y para que veas, comienzo a
pedirle a Elegguá y en un año me dicen que me rebajan la pena. Ahí me hice
creyente y nada más puse un pie en la calle, me hice los guerreros y la mano de
Orula. Ahora estoy en algo superior. El que está en esto tiene que protegerse.
Me han dicho que ustedes se prestan para que sus muchachas hagan sexo con
animales…
A mí no me va eso, socio.
Mis niñas son limpias, joyitas, y esa mierda es una asquerosidad. Uno no sabe
qué pueden tener esos animales. Cuando te veas con Yoyito pregúntale qué le
pasó a la Jennie por fotografiarse clavada por un perro. Cogió una cosa en la
papaya que ni los médicos supieron. Dicen que orinaba verde y que la peste se
sentía a tres cuadras. El que sí se mete en cosas con animales es Loreal, un chulo
maricón que pincha por la zona de La Habana Vieja. Hasta con curieles y conejos
las pone a templar. Está loco de remate y con tal de sacar billetes pone a templar
hasta a su madre con Satanás en el infierno, porque está muerta.
¿Y con niños?
¿Ves? Ese es otro lío. ¿No te enteraste del explote que hubo con unos yumas
que cogieron en eso? Salió hasta en el Juventud Rebelde. Y publicaron un librito
y todo. Eso es zona vedada. A mí déjame con las muchachas. Es verdad, algunas
de las mías tienen quince años recién cumplidos, pero yo no las obligo a estar en
esto. Lo de los niños es otra cosa porque hay que engañarlos. Además, como
quiera que sea, es una mierda. Cuando crezcan, si se quieren meter a putas o
maricones, asunto suyo, pero mientras sean niños para mí son intocables.
¿Algunos de tus amigos mandantes acostumbran a usar niños en este negocio?
Sí, socio. En este negocio, como lo dice la palabra, todo es válido, pero no me
preguntes quién lo hace ni dónde ni cómo, ¿ok?
De acuerdo, pero, ¿te atreverías a decirme las variantes más usadas?
La mayoría son maricones o enfermos sexuales que vienen buscando chamacos
para sus cosas. A veces vienen nada más a tirarles fotos encueros, aunque algunos
piden más y los ponen a tocarse, a mamarse y esas cosas.
También, aunque parezca mentira, algunos viejos platudos o macetas de aquí,
cubanos, pagan por que una niña chiquita se las mame. Yo conozco a dos o tres
que pagan bien por eso. A veces, sobre todo en las temporadas altas, vienen
turistas, casi siempre de Italia y Francia, a filmar cuadros entre mujeres y niñas y
niños. Eso se paga bien, pero todos se cuidan. Es difícil que alguna casa de putas
hoy deje que metas dentro a niños para eso. Tienen mucho miedo. Porque aquí
dicen que persiguen la prostitución, pero cuando se trata de adultos se hacen los
bobos y hay temporadas en que te dejan tranquilo. Con los chamas, nada más se
la huelen y ya estás rodeado de policías. Para serte franco, nadie cree en eso de la
persecución de las Jineteras porque en este país se sabe que la policía tiene
chivatos hasta entre los parvulitos de los círculos infantiles y debe saber todo esto
que cuento y más, hasta el color de los pendejos del culo de cada una de las
Jineteras que se mueven en toda Cuba.
¿Y las drogas, se usan?
Es normal. Cuando yo empecé en esto, allá por el 93, era raro encontrarse la
droga en cantidades como pasa ahora. No sé de dónde la saca la gente, pero es
raro que no haya un cuadro, una tortilla, un templeta entre tres o cuatro Jineteras y uno o varios tipos, en que no se fume marihuana de la buena o se toque su buen polvo de coca. Ultimamente conozco casos de drogas que hace la gente con plásticos y cosas así.
¿Son buenos los precios?
Depende de la calidad y del vendedor. Déjame decirte algo que seguro no vas a
escribir en tu trabajo. Algunos de los mismos polis esos que ves por ahí venden la
droga. Usted los ve parados en las esquinas de los lugares donde saben se vende
la cosa y te la disparan facilito si te ven cara de ambientoso. Hay turistas que
logran pasarla por la Aduana, pero dicen los que saben que es una mierdita lo que
entran. ¿No te has preguntado nunca de qué otra forma va a circular toda la droga que se fuma y se gasta en esta ciudad, por no hablarte de Varadero, Cayo Coco?
Ahí en La Habana Vieja, o en Centro Habana, hay calles donde uno pasa y siente
el olor a la yerba desde una legua de distancia. Un socio mío, muy jodedor, dice
que a los policías de esa zona los seleccionan entre los que tienen graves
problemas con el olfato. Por ponerte un caso, donde yo la compro, y es de la
buena buena buena, de la de verdad, el tipo tiene una Paladar como fachada y le
da cajitas de comida a las patrullas y todo. Así, con ese guilletén, vende más
marihuana que toda la caña que se siembra en Cuba.
¿Te has encontrado casos de prostitución homosexual?
También tengo mis puntos. No sé porqué los yumas son tan maricones. Te
voy a decir que me aparecen tantos casos de esos como de los que buscan a mis
muchachas. Al principio siempre se los mandaba a un socio que sí estaba en eso.
Después me conseguí un grupito de pajarracos que a veces cobran una mierda y
me dejan casi toda la ganancia. Los maricones son así: con tal de que alguien se
los clave, transigen hasta por unos dólares. Y los tipos que vienen buscando eso
pagan bastante bien, no te creas. Yo, a decir verdad, no quiero saber nada de esa
gente porque son muy escandalosos, arman unos bateos del carajo... vaya, que son
peores que las mujeres, menos domables y siempre están dispuestos a meterte en
un brete, incluso con la policía si hace falta joderte.
Mandy, si un día se te acaba el negocio. Es decir, si pasa algo y de pronto se
acaba el Jineterismo, ¿qué harías?
Inventar algo, socio, inventar. Te dije que lo único que yo sé hacer en la vida
es luchar. Yo no nací para la pega. Trabajar no me cae nada bien, ni aquí en
Cuba ni en ninguna otra parte. Lo mío no es lío de política ni nada de eso. El
asunto es que no sirvo para eso. Me gusta el dinero y lo lucho, y no es dinero
fácil, como dicen algunos comemierdas por ahí, que aquí, en este negocio, se
trabaja bastante duro. Si se acaba este negocio, compadre, que lo dudo porque
esto ya no hay Dios que lo pare, invento es la palabra de orden… ya veré qué
invento.
La Habana, junio 1996
Nota del Autor:
En febrero del 2002, me encontraba en el stand de la editorial Plaza Mayor de Puerto Rico, en la Feria Internacional del Libro de La Habana, en La Cabaña, cuando un mulato con dos jabas de libros que había comprado me preguntó si por fin saldría el «librito ése de las putas». Me dijo que Mandy le había pedido que comprara el libro si lo veía: en ese libro estaba la única entrevista que le habían hecho en toda su vida. Por ese detalle supe que aún vive en Cuba, aunque nunca más he vuelto a saber de él.
Thursday, May 13, 2010
Tuesday, May 11, 2010
Jose Angel Buesa, 4, hoy, por Amador Peña Chavez
Carta del profesor y amigo Amador Peña Chavez, desde Mexico,
Monclova, Coah., 10 de mayo del 2010
Estimada Graciela:
Dada la cobertura que le has dado al poeta cubano José Ángel Buesa, quiero compartirte dos poemas que me sé de memoria de dicho personaje quien en mi época de estudiante influyó mucho en mi forma de concebir la poesía, que como la de este autor es neo-romántica.
A finales de los 60’s, cursaba Lengua y Literatura en la Normal de Monterrey N.L. el asesor de Declamación y Poesía nos anunció que había llegado Buesa a Monterrey y había sido empleado por la Primera Dama del Estado en “Asuntos de Cultura”, que estaría en los Domingos Culturales que se efectuaban en el Teatro al Aire Libre de la Alameda Central de dicha ciudad regiomontana.
Nos preparamos como no te imaginas, yo me memoricé y preparé para declamar los dos poemas que te envío, mis compañeros prepararon otros de dicho poeta. Antes de iniciar preguntamos por él para dedicarle nuestra actuación, pero nos notificaron que no había acudido por razones que se desconocen y que no estábamos a nivel para que nos explicaran.
Monclova, Coah., 10 de mayo del 2010
Estimada Graciela:
Dada la cobertura que le has dado al poeta cubano José Ángel Buesa, quiero compartirte dos poemas que me sé de memoria de dicho personaje quien en mi época de estudiante influyó mucho en mi forma de concebir la poesía, que como la de este autor es neo-romántica.
A finales de los 60’s, cursaba Lengua y Literatura en la Normal de Monterrey N.L. el asesor de Declamación y Poesía nos anunció que había llegado Buesa a Monterrey y había sido empleado por la Primera Dama del Estado en “Asuntos de Cultura”, que estaría en los Domingos Culturales que se efectuaban en el Teatro al Aire Libre de la Alameda Central de dicha ciudad regiomontana.
Nos preparamos como no te imaginas, yo me memoricé y preparé para declamar los dos poemas que te envío, mis compañeros prepararon otros de dicho poeta. Antes de iniciar preguntamos por él para dedicarle nuestra actuación, pero nos notificaron que no había acudido por razones que se desconocen y que no estábamos a nivel para que nos explicaran.
Poesia.
No te voy a decir
No te voy a decir
que quiero ser la arena
que tus pies desnudos acaricie,
ni los rayos del sol que bajen jubilosos
a dorar más aún
la fina miel que forma tu epidermis,
ni el agua que la abrace con su espuma
ni el viento que la bese
y agite sus cabellos.
Sólo quiero pedirte que no dejes
que el beso y la caricia
de la arena y las olas,
de la luz y del aire,
destruyan la huellas de los míos
ni mi recuerdo que te sigue
como muda presencia inevitable.
Angel Augier
No te voy a decir
que quiero ser la arena
que tus pies desnudos acaricie,
ni los rayos del sol que bajen jubilosos
a dorar más aún
la fina miel que forma tu epidermis,
ni el agua que la abrace con su espuma
ni el viento que la bese
y agite sus cabellos.
Sólo quiero pedirte que no dejes
que el beso y la caricia
de la arena y las olas,
de la luz y del aire,
destruyan la huellas de los míos
ni mi recuerdo que te sigue
como muda presencia inevitable.
Angel Augier
Saturday, May 8, 2010
DE Niurka Medina
Hola:
Que tengan un bonito día, les deseo a todas, por tener esta dicha tan grande de ser madres.
Con mucho cariño les envío mis felicitaciones .
Las quiero mucho,
Niurka
de Damaris Palmero
PARA TODAS LAS MADRES CON MUCHO AMOR Y CARINO LES DESEO.
FELIZ DÍA DE LAS MADRES....
DOMINGO 9 DE MAYO DEL 2010
FELIZ DÍA DE LAS MADRES....
DOMINGO 9 DE MAYO DEL 2010
A USTEDES QUERIDAS AMIGAS, MADRES O FUTURAS MADRES,
GUERRILLERAS DE LA COCINA ,
INVESTIGADORAS SOCIALES DE LA CASA ,
CIENTÍFICAS DEL AGUA Y EL JABÓN,
PSICÓLOGAS DE LA NIÑEZ , PUBERTAD, MADUREZ Y ANCIANIDAD,
ESPECIALISTAS EN CORAZONES Y HUESOS ROTOS,
COSTURERAS DE LAS ILUSIONES, CONSTRUCTORAS DE FELICIDAD,
CIRUJANAS PLÁSTICAS DE LA ROPA , DOCTORAS EN CIENCIAS DE LA ECONOMÍA DOMÉSTICA ,
MALABARISTAS DE LAS LABORES DEL HOGAR,
LAS QUE SIEMPRE ESTÁN DISPUESTAS A ACOGER A ALGUIEN MAS EN SU CORAZÓN,
A LAS QUE PERDONAN A DIARIO, PERO SOBRE TODO A LAS QUE NO HAN PERDIDO LA SONRISA ,
¡Feliz día de las madres!
POR
Damaris Palmero
Friday, May 7, 2010
-QUICKIES-3
The Art Of The Quickie
There are few things in life more pleasurable than the quickie. Besides being efficient, this holy grail of sexual satisfaction combines adventure, danger, and quick-thinking, not to mention the fact that it’s an excellent way to pass the time between meetings, dinner courses or time zones. Luckily, all you need to master the art – and science – of the quickie is that all-star multitasking ability you hyped so much on your resume... and a few simple guidelines.
Do: Get her excited before you see her
Texts, emails, suggestive phone calls and casual innuendo make up the foundation upon which quickie success is built. Getting things done in five minutes or less doesn’t leave time for foreplay, but as we’ve learned, women are conditioned to expect some sort of preview for the main event. Neither of you know when or how the action will go down, so you can cover your bases and get her in a constant state of wanting you by taking every possible opportunity to keep her mind on sex. With you. At any moment.
Don’t: Schedule your session
The very essence of the quickie is spontaneity, so it’s not going to work if it’s an item on your daily to-do list. Planning ahead will kill it. Like a special ops ninja, you must be ready for everything at all times but have no set expectations.
Do: Think outside the bed
It’s almost sacrilegious to conduct your quickie in a place that you’d normally have sex, so focus on areas other than beds, couches and kitchen countertops. Desks, while cliché, provide ample playing space, but if you’re more creative (and flexible), then you can make any alcove or storage closet the ideal location for an impromptu encounter. When you enter a room, restaurant, alley, or vehicle, mentally map out all possible sex spots so you don’t waste valuable time nervously giggling and searching for a secluded area. That is not smooth.
Don’t: Forget about fixture placement
If you choose a location that involves protruding objects (ie, bathroom, broom closet, museum gallery), then it’s in your best interest to watch out for fixtures, appliances and sculptures holding spears. No matter how sexually adventurous you are, you’re probably not going to want to delve into the complicated world of foreign objects while trying to
successfully get yourself and your partner off in record time.
Do: Take ownership of the situation
The point of the quickie is instant, hot gratification, so this is no time to slow things down by thinking about what you or your partner are doing. Just submit to your pure animal instinct and the rest will fall into place. If you’re already getting it on with a time limit, then she’s not going to care who finishes first (in fact, she’s not really going to know if she finishes or not, because it’s all so fast and confusing and oh-my-god-what-if-my-aunt-walks-in-on-us-at-the-family-Christmas-party that it’s just going to feel good no matter what), so this is a prime opportunity to act like a caveman and have your way with her without fear of failure.
Don’t: Forget the under five/over two rule
Simply stated, shoot to keep things under five minutes (=economical use of your time) and over two minutes (=proof that you’re not trying to hide your lack of stamina). Know what you need to do to keep it going for a respectable amount of time, because in this case, ‘instant’ gratification should last slightly longer than its name implies.
Do: Act before you think
Quick thinking equals quick sex, so if opportunity presents itself, jump on her. Most girls secretly want to do illicit things with you in public places from time to time, so unless she’s saving herself for marriage or filed a restraining order against you, take the quickie where you can get it. It’s like eastern philosophy: you don’t necessarily find the quickie. The quickie actually finds you.
Don’t: Take yourself too seriously
Part of the fun of insane, illicit sex is acting out your fantasies without obsessing over what you’re doing or how you’re doing it. Getting into a role just makes everything more exciting, so don’t be afraid to take some creative liberties and convince yourself that you’re off to save the world from total annihilation… after you make an important, half-naked pit stop.
There are few things in life more pleasurable than the quickie. Besides being efficient, this holy grail of sexual satisfaction combines adventure, danger, and quick-thinking, not to mention the fact that it’s an excellent way to pass the time between meetings, dinner courses or time zones. Luckily, all you need to master the art – and science – of the quickie is that all-star multitasking ability you hyped so much on your resume... and a few simple guidelines.
Do: Get her excited before you see her
Texts, emails, suggestive phone calls and casual innuendo make up the foundation upon which quickie success is built. Getting things done in five minutes or less doesn’t leave time for foreplay, but as we’ve learned, women are conditioned to expect some sort of preview for the main event. Neither of you know when or how the action will go down, so you can cover your bases and get her in a constant state of wanting you by taking every possible opportunity to keep her mind on sex. With you. At any moment.
Don’t: Schedule your session
The very essence of the quickie is spontaneity, so it’s not going to work if it’s an item on your daily to-do list. Planning ahead will kill it. Like a special ops ninja, you must be ready for everything at all times but have no set expectations.
Do: Think outside the bed
It’s almost sacrilegious to conduct your quickie in a place that you’d normally have sex, so focus on areas other than beds, couches and kitchen countertops. Desks, while cliché, provide ample playing space, but if you’re more creative (and flexible), then you can make any alcove or storage closet the ideal location for an impromptu encounter. When you enter a room, restaurant, alley, or vehicle, mentally map out all possible sex spots so you don’t waste valuable time nervously giggling and searching for a secluded area. That is not smooth.
Don’t: Forget about fixture placement
If you choose a location that involves protruding objects (ie, bathroom, broom closet, museum gallery), then it’s in your best interest to watch out for fixtures, appliances and sculptures holding spears. No matter how sexually adventurous you are, you’re probably not going to want to delve into the complicated world of foreign objects while trying to
successfully get yourself and your partner off in record time.Do: Take ownership of the situation
The point of the quickie is instant, hot gratification, so this is no time to slow things down by thinking about what you or your partner are doing. Just submit to your pure animal instinct and the rest will fall into place. If you’re already getting it on with a time limit, then she’s not going to care who finishes first (in fact, she’s not really going to know if she finishes or not, because it’s all so fast and confusing and oh-my-god-what-if-my-aunt-walks-in-on-us-at-the-family-Christmas-party that it’s just going to feel good no matter what), so this is a prime opportunity to act like a caveman and have your way with her without fear of failure.
Don’t: Forget the under five/over two rule
Simply stated, shoot to keep things under five minutes (=economical use of your time) and over two minutes (=proof that you’re not trying to hide your lack of stamina). Know what you need to do to keep it going for a respectable amount of time, because in this case, ‘instant’ gratification should last slightly longer than its name implies.
Do: Act before you think
Quick thinking equals quick sex, so if opportunity presents itself, jump on her. Most girls secretly want to do illicit things with you in public places from time to time, so unless she’s saving herself for marriage or filed a restraining order against you, take the quickie where you can get it. It’s like eastern philosophy: you don’t necessarily find the quickie. The quickie actually finds you.
Don’t: Take yourself too seriously
Part of the fun of insane, illicit sex is acting out your fantasies without obsessing over what you’re doing or how you’re doing it. Getting into a role just makes everything more exciting, so don’t be afraid to take some creative liberties and convince yourself that you’re off to save the world from total annihilation… after you make an important, half-naked pit stop.
Thursday, May 6, 2010
Wednesday, May 5, 2010
SUENOS EROTICOS???
Los hombres y las mujeres tienen la misma cantidad de sueños eróticos aunque que sus fantasías sexuales son bien diferentes, asegura Antonio Zadra, profesor adjunto del departamento de psicología de la Universidad de Montreal en Canadá.Según el estudio, las mujeres tuvieron la misma cantidad de sueños eróticos que los hombres. Esto supone un cambio respecto a un estudio anterior de 1960 que concluyó que los hombres soñaban mucho más con sexo que las mujeres.
Esto, según los investigadores, puede suponer dos cosas: que ellas se sienten ahora más libres de hablar del tema, o que tienen más sueños eróticos tras la revolución sexual de los años 60.
Las mujeres que participaron en el estudio tendieron a tener el doble de sueños que involucran a famosos que los hombres. En los escenarios imaginarios de las mujeres solían participar actores como Brad Pitt o George Clooney, o el rockero Bono.Por su parte, el doble de los hombres tuvo sueños en los que compartían la cama con varias personas, en comparación con las mujeres. Amantes pasados y presentes aparecieron en el 20% de los sueños femeninos, y en sólo el 14% de los masculinos.
En sus mundos imaginarios, los hombres casi nunca tuvieron que poner sus egos en juego para intentar seducir a las mujeres. En el 90% de los casos soñados fueron las damas quienes dieron el primer paso.
"Las mujeres son las que toman la iniciativa, al menos en los sueños de estos hombres", dijo Zadra. Este patrón puede reflejar buena parte de las ilusiones, teniendo en cuenta las habituales reglas sociales en el mundo de la seducción y las citas, agregó Zadra.
Finalmente, a la hora de recordar sueños eróticos que tengan que ver con frustraciones sexuales, los dos géneros tienen historias muy distintas para contar. Las mujeres narraron escenarios en los que la emoción del encuentro pareció desaparecer por algo que ocurrió o por el ritmo impuesto por su pareja.
Para los hombres, el caso más habitual tuvo que ver con parejas que se negaron a participar con ellos de ciertas actividades o con planes de escapadas sexuales fracasados por algún motivo. "Tal vez sus demandas fueron poco realistas, incluso par sus personajes imaginarios", explicó Zadra.El estudio se basó en entrevistas con 109 mujeres y 64 hombres que registraron sus sueños durante un período de dos a cuatro semanas. Los voluntarios acumularon unos 3.500 sueños, de los cuales solo el 8% tenía contenido erótico. Zadra presentó los resultados de su análisis en Sleep 2007, la conferencia anual para científicos del sueño, investigadores y representantes de la industria, en Minneapolis.
Tuesday, May 4, 2010
Quickies-2
Pros and cons of the quickie, By Tanya Enberg, Sun Media
With a pinch of no-holds barred desire, great things can happen quickly, if you're willing to let them. Can you spare a minute?
Sometimes life calls for a quickie.
The alarm clock is buzzing, morning coffee brewing and a hectic, hair-pulling day lies ahead. You have less than a half hour to shower, eat, get dressed and out the door . . . and he's woken up with some serious tent action down under.
This, dear readers, calls for a quickie.
Why rush a good thing, you ask?
Because when in a time-pinch, this raw, animalistic ritual is an amazingly fun and effective way to release those happy, stress-busting chemicals and leave you with time to spare.
Bad news is, when it comes to quickie sex, gals -- even ones who love every blissful second of it -- may come out shortchanged in the "Big O" department. Fact is, when he's ready to call wrap and zip up, she's likely just beginning to warm up.
That said, a quickie can be mutually mind-blowing for you both. With a pinch of no-holds barred desire, great things can happen quickly, if you're willing to let them.
TAKE A POSITION:
You've long since mastered the Missionary. The T-Square and the Wheelbarrow are old hat. You've tested out the Kama Sutra's Suspended Congress and have done it "doggy-style" like it's going out of style.
But with some 600 documented sexual positions, you've likely still got a few to try.
Make the most of the quickie by test driving new moves rather than relying on the same old, go-to positions.
This is a great time to bend the body in ways you've only dreamed of and start looking at the "props" around you in a different light. Suddenly the kitchen table isn't just for serving up breakfast and the recliner starts getting more action than it does during the playoffs.
LOCATION ...
Unplanned sex in unexpected spots adds the kind of serious intensity that can rival even the hottest of porn-star scenarios.
But, before dropping your drawers in a darkened movie theatre, a little planning is advised. While some people get off on the risk of potentially being caught, the majority don't crave exhibitionist status.
One former boyfriend and I waited for a group of boaters to finish up lunch and leave so we could take advantage of having a daylight rendezvous against a massive rock surface in an area flourishing with trees and wildlife.
Sure, the slab of rock was a tad too hard, but it was a thrilling adventure nonetheless.
Choose your own location. Maybe an elevator or stairwell, in the back of the car or a restaurant washroom but, wherever it happens, allow your inner animal to roam wild.
THE ART OF THE QUICKIE:
You don't have to start off in the mood, but you will need to get there in a hurry. Understand that taking an instant gratification approach to sex won't always fly and sometimes you'll need to bust out your best seductive moves through touch, dirty talk, fantasy swapping, deep kissing, or any other technique that has proved successful in the past.
Quickies don't wait for the perfect moment. The moment is in the here and now, wherever and whenever that happens to be.
WHEN IT WORKS:
Let's face it, sometimes we're pulling our hair out trying to get everything done. With all our day-to-day juggling, our sex lives can take a major hit. When you just can't seem to find the time for leisurely lovemaking, a quick-hit may be the solution. Faster than brewing a pot of coffee (heck, you can do the deed while waiting for it to finish), squeezing in a short and sweet session will boost your mood, reduce stress, leave you feeling energized and help you reconnect. And, as an added bonus, there's barely any hard work involved.
BE BRAVE
Having a ravenous rendezvous won't always be perfect. You may not have run a comb through your hair, brushed your teeth, and might be feeling about as sexy as Britney Spears after her head-shaving rampage, but if you're able to allow your self-consciousness to slide for a minute or two (and, as Nike famously says, 'Just do it') it's well worth the pay off.
Note though: Quickies shouldn't replace your regular sex life, they should supplement it.
QUICKIE PITFALLS:
When getting in and out in a hurry, one major missing ingredient is romance. Having a quickie is kind of like diving right in for the chocolate cake before enjoying the main dish, but if you can accept that great romantic gestures and prolonged lead ups aren't essential for sex-on-the-fly, then get down and dirty.
The goal here isn't lovemaking, but even so, a quick fix can be intimate, meaningful and lust-filled (and it will help keep a smile on your face long afterwards)!
http://www.southernjourneys.co.za/
With a pinch of no-holds barred desire, great things can happen quickly, if you're willing to let them. Can you spare a minute?
Sometimes life calls for a quickie.
The alarm clock is buzzing, morning coffee brewing and a hectic, hair-pulling day lies ahead. You have less than a half hour to shower, eat, get dressed and out the door . . . and he's woken up with some serious tent action down under.
This, dear readers, calls for a quickie.Why rush a good thing, you ask?
Because when in a time-pinch, this raw, animalistic ritual is an amazingly fun and effective way to release those happy, stress-busting chemicals and leave you with time to spare.
Bad news is, when it comes to quickie sex, gals -- even ones who love every blissful second of it -- may come out shortchanged in the "Big O" department. Fact is, when he's ready to call wrap and zip up, she's likely just beginning to warm up.
That said, a quickie can be mutually mind-blowing for you both. With a pinch of no-holds barred desire, great things can happen quickly, if you're willing to let them.
TAKE A POSITION:
You've long since mastered the Missionary. The T-Square and the Wheelbarrow are old hat. You've tested out the Kama Sutra's Suspended Congress and have done it "doggy-style" like it's going out of style.
But with some 600 documented sexual positions, you've likely still got a few to try.
Make the most of the quickie by test driving new moves rather than relying on the same old, go-to positions.
This is a great time to bend the body in ways you've only dreamed of and start looking at the "props" around you in a different light. Suddenly the kitchen table isn't just for serving up breakfast and the recliner starts getting more action than it does during the playoffs.
LOCATION ...
Unplanned sex in unexpected spots adds the kind of serious intensity that can rival even the hottest of porn-star scenarios.
But, before dropping your drawers in a darkened movie theatre, a little planning is advised. While some people get off on the risk of potentially being caught, the majority don't crave exhibitionist status.
One former boyfriend and I waited for a group of boaters to finish up lunch and leave so we could take advantage of having a daylight rendezvous against a massive rock surface in an area flourishing with trees and wildlife.
Sure, the slab of rock was a tad too hard, but it was a thrilling adventure nonetheless.
Choose your own location. Maybe an elevator or stairwell, in the back of the car or a restaurant washroom but, wherever it happens, allow your inner animal to roam wild.
THE ART OF THE QUICKIE:
You don't have to start off in the mood, but you will need to get there in a hurry. Understand that taking an instant gratification approach to sex won't always fly and sometimes you'll need to bust out your best seductive moves through touch, dirty talk, fantasy swapping, deep kissing, or any other technique that has proved successful in the past.
Quickies don't wait for the perfect moment. The moment is in the here and now, wherever and whenever that happens to be.
WHEN IT WORKS:
Let's face it, sometimes we're pulling our hair out trying to get everything done. With all our day-to-day juggling, our sex lives can take a major hit. When you just can't seem to find the time for leisurely lovemaking, a quick-hit may be the solution. Faster than brewing a pot of coffee (heck, you can do the deed while waiting for it to finish), squeezing in a short and sweet session will boost your mood, reduce stress, leave you feeling energized and help you reconnect. And, as an added bonus, there's barely any hard work involved.
BE BRAVE
Having a ravenous rendezvous won't always be perfect. You may not have run a comb through your hair, brushed your teeth, and might be feeling about as sexy as Britney Spears after her head-shaving rampage, but if you're able to allow your self-consciousness to slide for a minute or two (and, as Nike famously says, 'Just do it') it's well worth the pay off.
Note though: Quickies shouldn't replace your regular sex life, they should supplement it.
QUICKIE PITFALLS:
When getting in and out in a hurry, one major missing ingredient is romance. Having a quickie is kind of like diving right in for the chocolate cake before enjoying the main dish, but if you can accept that great romantic gestures and prolonged lead ups aren't essential for sex-on-the-fly, then get down and dirty.
The goal here isn't lovemaking, but even so, a quick fix can be intimate, meaningful and lust-filled (and it will help keep a smile on your face long afterwards)!
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Monday, May 3, 2010
SOLO PARA ADULTOS, Sexo exprés o sexo rápido, por Graciela
Tienes tiempo para un rapidito? 
A pesar de estar demostrado que el buen sexo requiere tiempo, caricias y un trabajo pausado y metódico, el sexo exprés, “quickie” o rapidito puede ser una descarga importante de adrenalina de vez en cuando, sin olvidarnos que puede cumplir más de una fantasía, es una práctica fugaz y placentera que rompe la rutina, una forma de coito urgente, provocado por la aceptación cómplice de una pareja que busca huir del mundo real y se refugia en un lugar, casi siempre poco aconsejado para el efecto, a disfrutar de un apasionado momento espontáneo de placer que se convierte en un recuerdo memorable, y extremadamente erótico.
Lo hacemos en el tiempo que nos queda entre que los niños se duermen y nos da sueno, en la cocina o terraza en la casa, cuando ya estamos listos para salir al trabajo, minutos antes de que alguien llegue, en el auto, oficina o alguna fiesta en casa de amigos; en sitios públicos como baños, cines, ascensores, restoranes, trenes o aviones, que hacen disparar la adrenalina por la posibilidad de ser descubiertos o espiados.
Lo importante es que sea agradable, así sea en media hora como en cinco minutos y con el objetivo de dar y recibir placer sin culpas, sin presiones, dejándose llevar por el deseo, para romper la costumbre y avivar el fuego, con la libertad de estar sumergido en ese momento y gozar el cuerpo utilizando la mayor cantidad de sentidos posibles, dejar a un lado aspectos más racionales y preestablecidos de la sociedad y sin prólogos, sin flores ni cena a la luz de las velas, de hecho poco o nada de romanticismo, tener un instante de sexo exprés o sexo rápido, que no tiene por qué ser frio ni seco, sin orgasmo o sinónimo de insatisfacción, es un producto de las circunstancias y sin excusas para postponerlo que hay que aprender a vivirlo como una forma más de encuentro, atractivo, apasionado y con mucho riesgo.
En los humanos la imaginación, o como usualmente digo, el cerebro, es el arma más potente, es la que enciende el sistema límbico, responsable de ponernos a tono, evaluar las posibilidades que tenemos de conseguir nuestros objetivos y darnos la orden de seguir adelante; la estimulación hace funcionar el hipotálamo, que dispara las hormonas sexuales y, con ellas, la lubrificación de los órganos y la erección o tumefacción, con el consiguiente placer y orgasmo, es decir se pone en activo la respuesta sexual humana con todas sus fases.
“¿Ya está?” Quizá ésta sea una de las preguntas que más teme oír un hombre cuando está en la cama, sin embargo amigos mios un estudio de la Universidad de Penn State, en Pensilvania, aunque hay quien piense que yo lo acabo de inventar, demostro que acuerdo con una encuesta, basada en las respuestas de miles de pacientes, un acto “adecuado” dura de 3 a 7 minutos, uno “deseable” de 7 a 13 minutos, uno “demasiado corto” de 1 a 2 minutos y uno “demasiado largo” de 10 a 30 minutos. Este estudio lo puedes encontrar en infinidad de paginas de internet, todos los sexologos o curiosos en el tema lo comentan.
Según los autores de la investigación, "el objetivo del informe es desterrar los estereotipos sexuales de hombres todo poderosos, penes gigantes y mujeres insaciables que gimen toda la noche".
Los cientificos aseguraron que "La interpretación de un hombre o una mujer de su funcionamiento sexual y el de su pareja está fundada en creencias personales basadas en parte en los mensajes de la sociedad".
Afirman los investigadores que "muchos hombres y mujeres parecen creer en la fantasía de los penes enormes, las erecciones duras como una roca y el acto sexual que dura toda la noche", asi con este estudio sus autores, intentan "disipar dichas fantasías y alentar a hombres y mujeres con datos reales sobre lo que es un acto sexual aceptable", de esta formase podrán evitar decepciones y disfunciones sexuales.
El mayor enemigo del rapidito es el sexo tántrico, una enseñanza basada en el conocimiento budista e hindú, que considera el sexo como una forma de expansión y exploración de la espiritualidad. No hay que apurarse ni mirar las agujas del reloj sino buscar encuentros largos y relajados. Los que lo practican, como Sting, dicen que implica una unión sexual sin culpas en la que se venera el éxtasis y se busca un placer más prolongado a través de los cinco sentidos.
Los hombres que practican el sexo tántrico pueden tener múltiples orgasmos como las mujeres. Velas, aceites, masajes, música, frutas, tiempo y paciencia son algunos de los elementos fundamentales para practicarlo.
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A pesar de estar demostrado que el buen sexo requiere tiempo, caricias y un trabajo pausado y metódico, el sexo exprés, “quickie” o rapidito puede ser una descarga importante de adrenalina de vez en cuando, sin olvidarnos que puede cumplir más de una fantasía, es una práctica fugaz y placentera que rompe la rutina, una forma de coito urgente, provocado por la aceptación cómplice de una pareja que busca huir del mundo real y se refugia en un lugar, casi siempre poco aconsejado para el efecto, a disfrutar de un apasionado momento espontáneo de placer que se convierte en un recuerdo memorable, y extremadamente erótico.
Lo hacemos en el tiempo que nos queda entre que los niños se duermen y nos da sueno, en la cocina o terraza en la casa, cuando ya estamos listos para salir al trabajo, minutos antes de que alguien llegue, en el auto, oficina o alguna fiesta en casa de amigos; en sitios públicos como baños, cines, ascensores, restoranes, trenes o aviones, que hacen disparar la adrenalina por la posibilidad de ser descubiertos o espiados.
Lo importante es que sea agradable, así sea en media hora como en cinco minutos y con el objetivo de dar y recibir placer sin culpas, sin presiones, dejándose llevar por el deseo, para romper la costumbre y avivar el fuego, con la libertad de estar sumergido en ese momento y gozar el cuerpo utilizando la mayor cantidad de sentidos posibles, dejar a un lado aspectos más racionales y preestablecidos de la sociedad y sin prólogos, sin flores ni cena a la luz de las velas, de hecho poco o nada de romanticismo, tener un instante de sexo exprés o sexo rápido, que no tiene por qué ser frio ni seco, sin orgasmo o sinónimo de insatisfacción, es un producto de las circunstancias y sin excusas para postponerlo que hay que aprender a vivirlo como una forma más de encuentro, atractivo, apasionado y con mucho riesgo.
En los humanos la imaginación, o como usualmente digo, el cerebro, es el arma más potente, es la que enciende el sistema límbico, responsable de ponernos a tono, evaluar las posibilidades que tenemos de conseguir nuestros objetivos y darnos la orden de seguir adelante; la estimulación hace funcionar el hipotálamo, que dispara las hormonas sexuales y, con ellas, la lubrificación de los órganos y la erección o tumefacción, con el consiguiente placer y orgasmo, es decir se pone en activo la respuesta sexual humana con todas sus fases.
“¿Ya está?” Quizá ésta sea una de las preguntas que más teme oír un hombre cuando está en la cama, sin embargo amigos mios un estudio de la Universidad de Penn State, en Pensilvania, aunque hay quien piense que yo lo acabo de inventar, demostro que acuerdo con una encuesta, basada en las respuestas de miles de pacientes, un acto “adecuado” dura de 3 a 7 minutos, uno “deseable” de 7 a 13 minutos, uno “demasiado corto” de 1 a 2 minutos y uno “demasiado largo” de 10 a 30 minutos. Este estudio lo puedes encontrar en infinidad de paginas de internet, todos los sexologos o curiosos en el tema lo comentan.
Según los autores de la investigación, "el objetivo del informe es desterrar los estereotipos sexuales de hombres todo poderosos, penes gigantes y mujeres insaciables que gimen toda la noche".Los cientificos aseguraron que "La interpretación de un hombre o una mujer de su funcionamiento sexual y el de su pareja está fundada en creencias personales basadas en parte en los mensajes de la sociedad".
Afirman los investigadores que "muchos hombres y mujeres parecen creer en la fantasía de los penes enormes, las erecciones duras como una roca y el acto sexual que dura toda la noche", asi con este estudio sus autores, intentan "disipar dichas fantasías y alentar a hombres y mujeres con datos reales sobre lo que es un acto sexual aceptable", de esta formase podrán evitar decepciones y disfunciones sexuales.
El mayor enemigo del rapidito es el sexo tántrico, una enseñanza basada en el conocimiento budista e hindú, que considera el sexo como una forma de expansión y exploración de la espiritualidad. No hay que apurarse ni mirar las agujas del reloj sino buscar encuentros largos y relajados. Los que lo practican, como Sting, dicen que implica una unión sexual sin culpas en la que se venera el éxtasis y se busca un placer más prolongado a través de los cinco sentidos.
Los hombres que practican el sexo tántrico pueden tener múltiples orgasmos como las mujeres. Velas, aceites, masajes, música, frutas, tiempo y paciencia son algunos de los elementos fundamentales para practicarlo.
Sin embargo el éxito del sexo rápido es precisamente el factor sorpresa, y la creatividad de improvisar es fundamental; cualquier lugar en cualquier momento puede ser el sitio idóneo teniendo en en cuenta que no es lo mismo el sexo rápido que una penetración apresurada ni confundir un "rapidín" con la eyaculación precoz, porque en ésta no puedes controlar tu eyaculación, en cambio, en el sexo rápido tú tienes el control del tiempo en el que quieres eyacular; de lo que se trata es de tomar por asalto a los deseos y disponerlos a tu antojo, quizá ni siquiera sea el sitio adecuado, pero ¿qué importa? Para alcanzar el éxtasis, debes conseguir un elevado grado de excitación en pocos segundos al acelerar tus pensamientos eróticos y permitir que tu piel se sensibilice lo más rápido posible, tambien se recomienda decirle cosas a tu pareja con tal de que e se estimule y los dos lleguen a excitarse de manera conjunta y fuerte.
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Sunday, May 2, 2010
Quickies-1
Quickie Sex/Quickies have often been referred to as quick sex romps that take less than 30 mins.
Quickie Sex is not a complete sex session. It is a ‘quick sex’ fix to satisfy your sexual hunger when the circumstances are not favorable. So the next time you feel sexually charged up in the middle of a meeting, or during a family get together, you should be prepared to utilize every minute at hand, and any available nook. One of the most important things in a quickie is the spirit to take risks and enjoying the increased pulse. So don’t hesitate to give in to your impulses!
Places for sexual quickies
1) Quickie Sex in a Car
The party has just been over; you are driving her home and the goodbye kiss sets your blood racing through your vessels. Just pull her by the arm and press in a passionate kiss, while you feel her up. Give it a few seconds, as it’ll help you boost up momentum for the rest of your act. Slip your hands into her shirt, as she rips off your shirt, and let your passions soar up. Follow your instincts and wrap it up before the watchman runs to shove you off.
2) Quickie Sex in Kitchen
Is she getting tempted by your careless hugs and kisses while she cooks for your family? Your kitchen allow you stolen moments of passion that might not really satisfy you, but will definitely allow you some ‘quick sex’ moments and fire up your passion. Kitchen shelves, floors and sinks are some of the places that allow you enough space and variety of positions to experiment with. Pick her up on your first throw of passion and place her on the shelf or the sink. You have the tap on your disposal, so be playful too. But take care to switch off the stove.
3) Quickie Sex in Bathroom
Bathroom is one of the few places that allow you a quicky in a closed place, and thus you can manage to remove some of the clothes without giving it a damn. Bathroom gives you enough privacy to make out while others line up in front of the loo
4) Quickie Sex on Office stairs
If the sexy gal at your office is driving you crazy, catch up at the staircase of your office. But make sure it’s on one of the highest floors to avoid embarrassment. Make her arch on the staircase, and take the lead. A better option is to opt for one of the many usually empty conference rooms in your office. Choose a suitable corner that hides you well and make your your switch off the lights.
5) Quickie Sex in Changing rooms in malls
Rave up your passions in the changing room in malls. Slip into the same room and take your time to till you are short of breath. But remember quickies are supposed to live up to their terminology.
The key to successfully managing a quickie is to wear clothes that are easy to remove. Do not wear layers. Heat up yourselves with preludes to sex, because ‘it’ might not even happen. If you are not closed to oral sex, it is perhaps the best option for a quickie sex. There are no hard and fast rules. Figure out what works for you and your girl and burn up the most unexpected places with your sexual fire !
Quickie Sex is not a complete sex session. It is a ‘quick sex’ fix to satisfy your sexual hunger when the circumstances are not favorable. So the next time you feel sexually charged up in the middle of a meeting, or during a family get together, you should be prepared to utilize every minute at hand, and any available nook. One of the most important things in a quickie is the spirit to take risks and enjoying the increased pulse. So don’t hesitate to give in to your impulses!
Places for sexual quickies1) Quickie Sex in a Car
The party has just been over; you are driving her home and the goodbye kiss sets your blood racing through your vessels. Just pull her by the arm and press in a passionate kiss, while you feel her up. Give it a few seconds, as it’ll help you boost up momentum for the rest of your act. Slip your hands into her shirt, as she rips off your shirt, and let your passions soar up. Follow your instincts and wrap it up before the watchman runs to shove you off.
2) Quickie Sex in Kitchen
Is she getting tempted by your careless hugs and kisses while she cooks for your family? Your kitchen allow you stolen moments of passion that might not really satisfy you, but will definitely allow you some ‘quick sex’ moments and fire up your passion. Kitchen shelves, floors and sinks are some of the places that allow you enough space and variety of positions to experiment with. Pick her up on your first throw of passion and place her on the shelf or the sink. You have the tap on your disposal, so be playful too. But take care to switch off the stove.
3) Quickie Sex in Bathroom
Bathroom is one of the few places that allow you a quicky in a closed place, and thus you can manage to remove some of the clothes without giving it a damn. Bathroom gives you enough privacy to make out while others line up in front of the loo
4) Quickie Sex on Office stairs
If the sexy gal at your office is driving you crazy, catch up at the staircase of your office. But make sure it’s on one of the highest floors to avoid embarrassment. Make her arch on the staircase, and take the lead. A better option is to opt for one of the many usually empty conference rooms in your office. Choose a suitable corner that hides you well and make your your switch off the lights.
5) Quickie Sex in Changing rooms in malls
Rave up your passions in the changing room in malls. Slip into the same room and take your time to till you are short of breath. But remember quickies are supposed to live up to their terminology.
The key to successfully managing a quickie is to wear clothes that are easy to remove. Do not wear layers. Heat up yourselves with preludes to sex, because ‘it’ might not even happen. If you are not closed to oral sex, it is perhaps the best option for a quickie sex. There are no hard and fast rules. Figure out what works for you and your girl and burn up the most unexpected places with your sexual fire !
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